Ledsen, sårad och lite annat!

Jag kan bli så ledsen ibland och undra hur en del människor tänker...
Jag har fått frågan: Tror du att ni skulle skaffat syskon så tätt om Ester fått leva???
Jag kan inte låta bli att undra över varför man ens undrar över det?
Vad är relevansen i det hela?
Hur ska jag kunna svara på det? Jag vet ju inte hur det hade känts om Ester fått leva och hur allt skulle blivit. Men jag brukar svara att vi ville ha barn tätt, men att sen kan man ju faktiskt inte veta, hur pass fort man skulle blivit gravid. Så med andra ord kan man ju inte svara på den frågan och jag känner också så att brukar man fråga ngn som fått två barn levande tätt så?
Ja, jag vet inte, det känns lite som att man blir ifrågasatt till varför vi blev gravida med Arvid, som att han vore ett substitut, vilket han verkligen inte är. Arvid är en egen person och ingen kan bli substitut för Ester.

Sen är jag så ledsen för jag gråter så mycket efter Ester, det gör så fruktansvärt ont i mig och när jag får hålla om vår älskade gosse så kommer tankarna att vi inte fick detta med Ester, Ester fick inte detta med oss. Det gör så fruktansvärt ont...

Sen är jag också så orolig för Arvid, att han ska vara allarligt sjuk...Han blev ju inlagd för kraftig gulsoto ch behövde fototerapi. Vi blev till slut utskrivna trots att värdena stod stilla eller t.o.m gått upp och alltså fortfarande var höga, men inte så höga att mer behandling behövdes. Men idag ringde den läkaren som tog emot oss först då vi kom in och hon tyckte att vi nog måste kollas upp då den faktiskt inte gått ner utan stigit även om det var väligt lite. Om det inte gått ner och blivit bättre på tre veckor (sedan bahandlingen) så måste de undersöka på vad som är orsaken. Jag försöker hålla lugnet, men det är så svårt. Jag är så orolig.
När Arvid blev inlagd och jag satt vid hans sida och sondmatade honom då han låg i fototerapi så grät jag hejdlöst. Jag satt och tänkte på hur jag skulle klara av att ta farväl till ännu ett älskat barn. Ta farväl av vår älskade Arvid. Jag ville plocka ut honom och krama honom så mkt jag kunde, ta vara på varje sekund. Jag satt och ångrade all tid jag missat då jag sovit m.m. vilket är galet, jag vet. Jag skulle inte vara en bra mamma utan sömn. Det var så mkt tankar och känslor och det värkte så i mig. Ester var åter så nära. Jag grät då de stack honom otaliga ggr och han kved, men var så otroligt utmattad att han inte orkade streta emot. Min älskade lilla kille. Usch! Så liten och redan varit med om så mycket!!!
Det måste se bra ut på onsdag, det måste ha sjunkit, det får inte vara ngt annat. Han måste bli/vara frisk!

Nej, nu måste jag försöka sova. Kram //Jessica

Han är här nu, vår Arvid, vår älskade lillebror.

Den 14 oktober kl. 21.28 kom han ut till världen, en underbar liten pojke på 2975 gr och 49 cm.
Vi sattes igång 10.50 påmorgonen med en gel som skulel hjälpa livmodern att bli kortare och utplåna sig, sen blev det en "rusch" en slags kateter och sen togs hinnorna och värkarna satte fart. Allt gick så fort. Jag hade så ont och ville ha epidural men ingen verkade förstå att förlossninge gått väldigt långt. När jag äntligen skulle få epidural så sa de att jag var öppen 8 cm, men jag sa att nu kommer han...
Nej då, det är inte dags ännu säger det till mig...
Jo, han kommer nuuuu skriker jag och krystningarna går inte hejda, på två krystningar kom han ut, fullkomligt bara flög ut. Men det var tufft, eftersom att lille Arvid kommit längre ner än de förstått så hittade de ju inga hjärtljud och maken hade panik och trodde att vår lille pojk hade dött. De försökte lugna och sprang och hämtade en skalpelektrod, men det hann de aldrig sätta ;)
Narkosläkaren hade sett mäkta förvånad ut när hon bad mig "kuta" på ryggen för bedövningen när jag skriker att jag kan inte för nu får jag värk och nu kommer han och for ut...Där satt hon med nål och allt helt redo för att sätta in i min rygg...
Känner mig lite snuvad på ngt konstigt vis, jag ville ha epidural då Esters förlossninge blev så bra med det, denna gång var jag helt väck av smärta och kämpade verkligen för att ta mig igenom dem. Eftersom att Arvid ville ut så fort så han jag heller aldrig få uppleva det där med att få höra att nu sr vi hår o.s.v. Men jag är ändå glad över att det gick så fort, för rädslan fanns ändå att vi skulle förlora honom under förlossningen. Jag grät ibland förtvivlat, fast att vi hörde hjärtljuden och han mådde bra.
Men nu är han här!!! Vår prins, kan knappt fatta det....
SEn har vi däremot fått uppleva en del jobbigt i efterhand, men det tar jag nog i ett annat inlägg. Måste bjuda på ett kort på vårt andra mirakel.

En lite nyare magbild!

Hittade lite nyare bilder på "lillebror"magen. Men jag måste absolut ta en nyare bild iallafall Det är trots allt två veckor sedan jag tog. Jag tror magen sjunkit och att lillebror sjunkit in så magen ser lite mindre ut nu, lite synd att vi antagligen missade när magen var som "störst". Jaja så blir det ibland.

Det här är taget i v.34+5.



Jessica

Lillebror växer och snart är han här...

Ja oavsett hur det går så kommer lillebror snart att komma ut till oss och vi får äntligen se vår lille prins. Vi hoppas på att få en levande, frisk gosse. Men det är verkligen inget vi tar för givet, nej det skulle vi aldrig våga. Men vi hoppas och vi längtar. För varje dag som går och vi kan känna hans rörelser i magen, så gläds vi. Oron nu på slutet är nästan förlamande, snälla, fortsätt leva! Vi älskar och väntar på dig lillebror och vi hoppas du mår bra i magen.

Här är en bild på lillebror i magen i v.33+6 nu är vi i v.36+3...Börjar bli dags för ny magbild...

Lite bilder från ettårsdagen

På kvällen



På kvällen

Esters ettårsdag!

Så är dagen kommen!
Dagen då det gått ett år sedan Ester föddes. Ja nu föddes hon ju 22.44 på kvällen så riktigt ett år är det ju först om några timmar....
Jag är så full av tankar och känslor så jag sprängs och då blir känslan nästan som om man vore tom, jag får liksom inte grepp om det. Jag tänker på hur jag gick här hemma med värkar och var så glad för att det var dags, samtidigt som det var läskigt att det gjorde så ont och man gick igenom något så stort och inte veta hur det skulle bli och så. Men lyckokänslan och förväntan var så häftig och enorm. Vår lilla bebis kommer snart.

Det är många som tänker på dig och oss idag Ester. Vi har fått så mycket fina meddelanden och presenter skickade till oss. Minnesgåvor i spädbarnsfonden och annat fint. Det värmer i mitt hjärta. Du har rört många hjärtan, vår älskade lilla tjej.

Tårarna kommer i attacker idag. Det är så mkt minnen som kommer över mig. Min älskade lilla flicka. Jag saknar din lilla hand att hålla, att få pussa på dina fina kinder och den mjuka pannan. Att få klappa dig, men framförallt att få krama dig. Jag får ofta sån otrolig längtan av att få krama dig, famnen är så olidligt tom och det värker av längtan i mig och inget hjälper just då. Den känslan går inte ens att beskriva så att det går att förstå. ALLTID kommer jag att sakna dig och ÄLSKAD är du i all evighet.
Just nu är din pappa iväg och hämtar hjärtat av rosor vi beställt till dig, snart ska vi till graven och göra fint för dig. Jag och pappa har ju också åkt stan runt och även utanför och letat efter en bra present till dig. Vi ville ha en present som kan stå lääänge hos dig utan att bli förstörd och vi ville så gärna ha en nalle stående hos dig. Till slut hittade din pappa en, inte den vi sett ut från början, men den har varit omöjlig att hitta, men denna var också jättesöt. Pappa han är bra på att hitta saker han. Du har världens bästa pappa!!
Vi ska fika hos dig också, men det blir bara bullar till kaffet detta år, du förstår, mamma kan inte äta söta bakelser såsom tårta och så, då kan jag och lillebror bli dåliga och det tror inte jag att du vill. Men en bulle ska jag äta för att fira dig med. Vi är ju så tacksamma för att du kom till oss och du firas alltid av oss, men extra på din födelsedag.
Jag har så mycket i mig som jag inte får ut nu, men jag skriver mer när det kommer och framförallt ska du vår lilla prinsessa få ditt eget brev...

Nu ska jag fortsätta Esterdagen och göra den så fin jag kan med resten av din familj. Puss och kram till dig mitt hjärta// Mamma

Kram till alla som läser // Jessica

Våga tro och känna framtidstro och glädje och egna konstiga uträkningar och tankar om odds

Sedan Ester lämnade jordelivet har jag haft så svårt att våga tro på en framtid, att kunna känna glädje igen. Sen fick vi positivt graviditesttest och jag livsviljan tillbaka. Jag och maken hade förberett oss för en svår resa, men vi kunde aldrig föreställa oss hur tuff denna resa skulle bli. Nu mot slutet av graviditeten växer oron och jag går med en ständig känsla av att något är fel, bara det att inge fel hittas. Lillkillen verkar växa och må bra. Jag själv mår allt annat än bra. Just nu är jag också dunderförkyld och det sätter också griller i huvudet.
Esters årsdag närmar sig och det gör ont i hjärtat.
Det är flera mammor och pappor som har haft årsdag och går igenom så mycket nu.
Jag tänker så mycket på dessa mammor som betyder så mycket för mig. Ni vet vilka ni är och ni finns alltid i mina tankar, ni och era små änglar.

Jag är så rädd att lillebror inte ska klara sig, att vi ska få begrava ännu ett älskat barn. Jag vill så gärna våga tro på en framtid med ett levande barn och visst får jag glimtar av det och jag är så tacksam för dem. Jag önskar att jag kunde känna att det ska gå bra, vilket jag så lätt gör för andra. Jag tror ju att det kommer gå så bra för alla andra mammor som är gravid, men inte för mig.
Man gör egna små uträkningar och tänker utifrån egna odds såsom att ju fler omkring mig det går bra för, desto sämre odds har jag om att få ett levande syskon. Tänker att det blir väl jag(och maken) igen som får åka hem tomhänt. Detta är så jobbiga tankar och absolut inte bra, det vet jag. Jag behöver tänka positivt. Jag gör mitt bästa.

Jag kan känna sån lycka då lillebror bökar i magen, sen kommer det över mig hur jag satt här för ett år sedan och kände samma lycka då Storasyster Ester bökade och snart skulle komma ut till världen. Då kommer gråten igen, sorgen över Ester, och rädslan för att det ska gå galet igen.
Jag vill våga känna mer glädje och mer framtidstro, men nu så lever jag och maken i nuet, vi tar oss fram dag och för dag.
Men någonstans där framme kan jag se ljuset, vi är nära, kanske får lillebror stanna och framtidstron får börja gro. En framtid där älskade storasyster alltid är med.


Jessica

Oro

Ja, nu har jag inte haft så mycket kraft att skriva här.
Det har varit jobbigt inför 11 månaders dagen och fortsatt då jag insett att det snart faktiskt gått ett helt år sedan jag födde fram vår ljuvliga lilla tjej.
Jag vill så gärna ha ett firande för Ester, bjuda in för kalas för att hedra henne, men så är jag så orolig för influensan. Svåra oroliga tankar går jag med hela tiden.

Jag har även varit orolig för min och lillebrors hälsa då indikationer visar på att mitt blodsockervärde ligger väldigt högt och att jag kanske är på väg att utveckla graviditetsdiabetes. Jag var igår inne på glukosbelastning och de visade på höga värden. Jag har mått så dåligt och känt sån oro för hur det ska gå. Men idag när jag var hos barnmorskan så sa hon att visst är det högt, men att hon ville att vi skulle börja med att ändra min kost först och att jag ska göra egenkontroll på mitt blodsocker hemma. Så nu har jag fått med mig en liten apparat sommäter blodsockret, jag får sticka mig i fingret 4 ggr om dagen nu och så ska vi se hur det går. Jag och maken har nu kollat in råd på diabetikerförbundets hemsida och ändrat om lite i kosten, äter samma saker men sammansatt på andra sätt. Så dagens mätningar har sett bra ut. Men visst har jag ätit mindre än jag brukar av oro att det ska vara för högt, så nu sitter jag här och är ganska (läs väldigt) hungrig. Men tror knappast jag ätit för lite, så det ska inte gå ngn nöd på mig och lillebror. Vi ska greja detta så att det ser bra ut hela vägen.

Lillebror skrämde oss dessutom idag då han inte alls rört sig på hela morgonen fram till 11.30 då vi äntligen var hos bm och hon satte ctg:t då hörde vi hjärtat phuuu och fort därefter kom en spark.

Oron växer ju närmre tiden för förlossningen kommer. Jag hoppas vi klarar av detta, att vi ska få en levande lillebror som får följa med oss hem.

I övrigt så har det kommit fler goda nyheter....Det är fler syskon på väg...Jag blir så glad, det ger hopp.
Varm kram till dig du fina mamma, livet för dig har vänt och framtiden ser ljus ut. Nu måste det gå bra för oss, det bara måste det för oss alla.

Kram Jessica

11 månaders dagen...

Idag Ester mitt hjärta, skulle du ha blivit elva månader, stora tjejen fast ändå så liten. Älsklingen vad jag saknar dig. Ja jag längtar fortfarande efter dig, som om du skulle kunna komma till mig igen... Men du är hos mig alltid i mina tankar, det vet du mitt hjärta, visst hör du mitt hjärta som talar till dig?

Idag har minnena från dagarna på bb varit så på ytan och under förmiddagspromenaden med vår vovve Molly så kom det över mig flera ggr, jag storgrät och så explosivt. Men det är skönt att få släppa fram det, även om det gör ont så är det ju så mkt kärlek i det. Jag bär ju så mkt kärlek i mig, kärlek som är bara din och den rinner så ofta över så jag blir i sånt kaos av känslor.
Idag har lillebror varit aktiv i magen, inga hårda starka sparkar men rörelse som för att trösta mig att han finns där och för att lugna mig. Jag är så glad för er mina små barn, ni betyder allt. Ni är allt jag nånsin önskat, ni är allt jagnpnsin drömt!!!!

På vår familjegrav där ditt stoft vilar, Ester, blommar sommarblommorna än, men snart ska vi byta inför ett årsdagen och kommande höst och vinter. Det lyser ju även i din lykta i stenen och jag tycker det är vackert där, det skänker mig en slags frid, att vi ger dig det vi kan. Våra hjärtan är ju för alltid dina och vi ger dig allt vi kan.
Tack för att du kom till oss hjärtat! Tack för att jag fick bli din mamma!
Du är så innerligt älskad och saknad i all evighet.

Idag har jag fått så glädjande nyheter. En mamma som också mist sitt älskade barn och som kämpat med att bli gravid igen har äntligen fått ett efterlängtat plus. Jag blev så glad och rörd och hela jag rös och tårarna rann. Äntligen!!!
Alla föräldrar som längtar efter barn förtjänar den lyckan tycker jag, men de som mist ett barn ligger mig så extra varmt om hjärtat och det glädjer mig extra mycket när de som kämpat får sitt efterlängtade plus och det bara måste gå bra denna gång, det måste det för oss alla. Till dig min fina vän, Grattis! och jag är med dig på vägen när helst du behöver mig... Kram

Det har varit en dag med blandade känslor minst sagt och jag kan nog tycka att dagen gått ganska bra då jag fått både glädje och sorg...

Alll lycka till mina fina vänner därute i livet....Kram Jessica

Livet är mig kärt igen!

I onsdags var vi på tillväxt ultraljud med lille parveln och allt såg ut som det skulle, han ligger precis under mittenkurvan, men så vet jag ju också att det inte alltid är tillförlitligt. Ester låg också under kurvan och kom ut alldeles lagom stor och underbart perfekt.
På väg till sjukhuset där tul:et (förkortning av tillväxtultraljud) skulle göras så kör en bil rakt ut på vår körbana (han skulle alltså korsa vår vägbana i en korsning och han hade väjningsplikt) Han var otroligt nära å köra in i min sida och maken min fick göra en tvärsväng åt vänster för å försöka undvika att bilen mosade min sida...Han hann tänka måtte det ta i baken av bilen, men på ngt vis så lyckades makens och den andra bilens väjning undvika krock. Men jag hann se framför mig hur jag och lillebror blev klämda och jag bara skrek och efteråt kunde jag knappt sluta gråta. Jag var tillräckligt spänd redan innan, inför just ultraljudet och hur allt skulle se ut så nu vart jag nästan i chock...Fy vilken upplevelse. Jag insåg också då hur gärna jag verkligen vill leva, leva för Ester, lillebror, älsklingen min och Molly vår vovve och andra som är mig kära och håller mig kär. Livet är mig kärt igen!

Angående lillebrors tillväxt så ska vi på ett till tul i v.36. Hoppas att han följer sin kurva. Jag kan inte skaka av mig känslan av att något inte står rätt till. Jag har så svårt att tro att vi ska få med oss lillebror hem. Men å så vi längtar efter att han ska komma ut, att få se och hålla honom, oavsett hur det går så får vi träffa vår lille gosse. Vi fantiserar om att han ska få leva med oss och vi köper saker och kläder till honom, han ska ju få egna saker han med. Vissa saker får han ju ärva såklart, men vissa saker och kläder ärvs inte, de är bara Esters och lillebror får också saker som bara ska vara hans. Jag tror att oron för att ngt inte är rätt är nog för att allt ser så bra ut precis som det gjorde med Ester, ändå gick det ju inte bra....Vår lilla älskling är ju inte här hos oss i livet.

Jag har i flera dgr velat skriva av mig och har så mkt tankar i mig hela tiden, men har inte kunnat få ut det... Jag har känt hur det trycker i mig och som om jag binds i mig själv, som om jag vore i en rustning som krymper och kväver mig. Jag vet ju vad det är....Månadsdagen kommer.. Imorgon är det 11 månaders dagen. Älskade Ester... Jag tänker på dig ständigt! Du, lillebror, din pappa och Molly är min älskade familj. Jag och din pappa har köpt nya lyktor till graven och så fort man får sätta ut lyktorna på graven igen så kommer de upp. Vi ska snart också plantera om inför höst/vinter hos dig och på ett års-dagen kommer vi också att göra fint och fira din egna dag. Nu lyser det ändå ett ljus i den fina lyktan i stenen så det lyser ju hos dig på kvällarna iallafall.

Mamma Jessica

Lillebror växer...

Ja, tiden går, fast jag själv tycker det är så långt kvar tills vi får se om lillebror kommer ut levande. Vi har idag gått 30 fulla veckor och går alltså in i v.31. Hoppet lever än, men skräcken växer också ju närmare bf vi kommer, ska det älskade lilla livet i magen få fortsätta även utanför, ska vi få ta med oss lillebror hem.
Här kommer en bild på magen i v.28+2




Vi närmar oss också Esters ett års-dag. Det värker i mitt hjärta och i varje cell. Mitt älskade hjärta som inte fick leva hos oss. Jag kommer alltid att sakna henne och kärleken är så stor och kommer alltid att vara. Jag vill inte vara utan henne och vetskapen om att jag måste det resten av mitt liv är så fruktansvärd.
Älskade hjärtat du finns alltid hos mig. Vi ses snart igen...

Mamma Jessica

dåtid, nutid och framtid

När det hade gått ungefär tre och en halv månads tid efter vi mist Ester så mötte jag en läkare som inte alls förstod mig, min sorg och den ångest jag bar på. Hon menade på att jag ville vara så ledsen. Hur tänker man då undrar jag, vem vill vara i den smärta och sorg som man är i då man mist sitt barn? Men man kan inte vara annat än i just det, sorg, smärta, förtvivlan...Ja det finns ju inte ord som räcker till.
Nej, jag var ju tvungen att se till å inte fastna i sorgen och det gjorde jag tydligen då jag faktiskt vågade möta mig sorg, gråta och känna smärtan (enligt denna läkare). Jag som faktiskt genom hela mitt liv tidigare alltid flytt från hemska upplevelser jag varit med om. Jag kan säga att det fick långtgående och varaktiga spår i mig som varit mycket svårt att bearbeta efter så lång tid.
Jag ville inte fly från detta..Nej, det här är det absolut värsta som hänt mig i mitt liv, men också det vackraste och om jag var tvungen att stänga inne smärtan så tror jag faktiskt att det skulle tagit bort även glädjen och allt det fina också....
När jag försökte förklara det och hur jag kämpade mot ångest och allt möjligt och att jag ville få tid att bearbeta detta utan mediciner som faktiskt "stänger" av en en del så säger hon bara till mig att jag jag betedde mig som ett barn!!!
För att jag grät? För att jag hade ångest? Eller vadå? Hon undrade vad jag gjorde där då jag ju inte ville ha hjälp!!?? Jag frågade varför hon sade så, jag ville ju ha hjälp, men genom att få prata, få hjälp att hantera allt genom att få höra mina tankar högt m.m inte genom att droga mig så jag inte känner allt. För mig är inte det att bearbeta. Jag sa att jag tycker att hon nedvärderade mig och tryckte ner mig och att det minsann inte är lätt att sitta inför en okänd människa och blotta sitt inre och att då få höra att man beter sig som ett barn då man inte vill äta antidepressiva och sömntabletter, för att man gråter ut sin smärta och knappt kan prata för att man hypervetilerar då känslorna blir för starka..Jag kan också undra vad en sådan människa gör som läkare inom vården??
Nej jag vill inte fastna i sorgen och det kan jag idag se att jag inte har gjort. Jag har vågat se och möta smärtan och sorgen. Jag hedrar mitt älskade barn genom att våga känna allt och idag kan jag se att jag gått framåt, jag kämpar ju varje dag med att leva med sorgen och jag lär mig att leva ett liv med detta, det liv jag har. Jag kan till viss del känna glädje igen och det kräver mkt mod att våga det. Det krävs mycket mod för att våga skaffa syskon och att älska det trots att man vet att man kan förlora även det.
Man ska inte gräva ner sig och fastna i sorg, nej, men man ska heller inte fly från det, gör man det förlorar man alldeles för mycket. Det som vi genomlevt i livet är den vi är, vad vi sen väljer att göra med det är en annan sak. Även om jag är rädd och faktiskt inte vågar eller kan tro att lillebror ska få leva, så hoppas jag ju, jag förbereder för ett liv med lillebror, men jag förbereder mig också för det värsta och eftersom att jag vågade möta all smärta då Ester dog vet jag att oavsett vad som händer så får lillebror all kärlek han kan få och får han leva är vi förberedda och dör han så vet vi också hur vi ska göra.
Om jag inte tagit mig tiden att vara i nuet som en lång tid varit i sorg så skulle jag inte vara lika redo för framtiden... Jag bär fortfarande sorg, men jag vill också möta framtiden som just nu faktiskt bär med sig ljus, ljus då kärleken till Ester alltid finns kvar och en lillebror som just nu lever i min mage och kommer till oss... Ja, jag är glad att jag vågade vara i mörkret för nu vågar jag närma mig ljuset...även om mörkret fortfarande drar mig tillbaka ner i omgångar...Men ljuset finns där...

jag behöver min dåtid och min nutid för att gå framåt i min framtid....Min framtid med min make, vår dotter, vår son och vår hund.
Massor av kramar från en väldigt tankfull Jessica

Trött, varm, ledsen, men inser också att jag har massor av positivt i livet.

Hej!

I min blogg skriver jag mest om barn, Ester som lever i våra hjärtan och minnen och lillebror som lever i magen just nu. Jag skriver om sorg och oro, för det är ju det som mest upptar mina tankar och det är det som jag behöver ventilera mest.
Men jag har ju mycket annat i livet som är positivt och jag jobbar varje dag med att se detta och med att försöka njuta av det och korta stunder kan jag det....Det är jag glad för, det behövs som motpol för allt som är jobbigt. Just i dag har jag mer positivt i mitt liv än negativt, men jag inser att lycka är lätt å bära och sorg tungt och därför känns vågen så mycket mer åt det svåra hållet för det mesta, men det som är positivt i livet svänger över vågen då och då och det är skönt. Det är ju som jag tidigare nämnt otroligt svårt att leva med sorgen ibland och den där taggtråden( som är sorgen) i hjärtat kan skava upp rejält och det tar tid varje gång att bädda in den igen.....
Jag ska försöka dela med mig lite av annat glatt i livet också. Fast saker som gällt lillebror har ju varit positivt och glatt även om det också är mkt oro med i det, men iallafall ska jag försöka dela med mig av annat i livet också då och då.
Nu vill jag dela med mig av en solstråle vi har i vårt liv, en älskad leonbergertik vid namn Molly, fast hon har ju också många smeknamn. Vi hämtade hem henne juldagen år 2006 i blir det tredje året vi har henne hos oss. Känns som om hon alltid har varit här. Molly är född den 30 oktober 2006. Ja den 30 är ju samma datum som Ester fast Ester är född i September och nu är lillebror beräknad till den 28 oktober vilket faktiskt är mitt födelsedatum så det är bara maken i denna familj som inte är ett höstbarn. Ja ni ser våra barn är med i allt ;)

Här kommer i allafall några fina bilder på ännu ett av våra hjärtan.

Ester!!!!

Ester mitt älskade hjärta!
Idag är det din tio månaders dag. För tio månader sedan brast mitt hjärta. Ditt hjärta stod still och det kändes som om mitt också stannade.
Jag har varit med om mycket i mitt liv som orsakat så mycket smärta, men jag har aldrig känt sån smärta som jag gjorde då och som är kvar än idag.
Idag har din pappa och jag gråtit så mycket, vi saknar dig så oändligt mycket, ord kan inte beskriva saknaden, smärtan, kärleken och den fruktansvärda förtvivlan som bor i våra hjärtan. Oftast gråter jag i min ensamhet och här hemma med din pappa. Jag visar sällan hur ont det gör i mig, det syns inte på mig så ofta, jag är tyvärr mästare på att dölja.

Det är så ofattbart stort att få ett barn och så ofattbart smärtsamt att förlora det man älskar mest. Ibland förtränger jag det, jag kan berätta och prata om dig utan att fälla en tår, det är som om jag berättar en historia men så slår det mig att det är ju dig jag pratar om, mitt barn, min älskade dotter, jag har förlorat dig!!!
Nej!!!!!!!!!
Jag minns då vi efter första natten på bb fick dig inrullad till oss på nytt, hur jag sken upp och stoltheten vällde upp och hoppet fanns att du levde...Men nej du levde fortfarande inte. Vi grät och grät, höll dig, smekte och pussade dig. Jag minns hur jag sa till mig själv, NJUT, jag visste ju någonstans i mig att vi hade så kort tid,, jag försökte stundtals hålla tårarna borta så att jag skulle kunna se dig bättre och inte förhindras av tårarnas dimma. Jag ville minnas varje detalj. Jag minns din lukt, den där älskade bebislukten. Jag berättade hela tiden hur mycket jag älskar dig, jag sjöng för dig. Jag försökte säga hej då på den korta tid vi hade. Varje dag som går, säger jag till dig att jag älskar dig och att jag saknar dig. Jag har också insett att jag inte har sagt hej då, jag kommer aldrig att göra det för du finns alltid i mig, hos oss. Så länge jag lever så finns du. Du finns inom mig. Jag saknar dig!

Jag vill slita bort denna smärta, jag sliter i taggtråden som sitter i mitt hjärta, jag drar och drar men det slutar aldrig, hjärtat slits och slits, blir slamsor, trasor och jag blöder...jag förblöder. Jag vet att smärtan är ju för att vi inte fick behålla dig och den är för alltid en del av mig nu och jag försöker varje dag att lära mig leva med den. Jag får försöka pussla ihop mitt hjärtas slamsor med taggtråden(sorgen) i den.
Jag har idag levt med saknaden efter dig längre än tiden då jag levde med dig. Jag kan inte förstå hur tiden kunnat gå och att jag fortfarande lever.
När jag sitter och tittar på bilderna på dig och oss så gör det så ont. Jag är tillbaka i tiden, jag är på bb. Att se smärtan i våra ansikten på bilderna är obeskrivbar, men jag kan också se KÄRLEKEN och stoltheten.
Bilden av där vi bär dig i kistan för att fira ner dig i vår familjegrav är så fel, det är inte så det ska vara.


Mycket kan man ändra på, men här står vi maktlösa. Att ta bort smärtan efter ett förlorat barn, går inte och den som tror det är galen.

JAG ÄLSKAR DIG ESTER, ORDEN RÄCKER INTE TILL OCH SAKNAD ÄR INTE HELLER ETT TILLRÄCKLIGT STARK ORD FÖR VAD JAG KÄNNER...MEN VET ATT DIN PAPPA OCH JAG ÄLSKAR DIG OCH BÄR DIG MED OSS I EVGIHET!

GRATTIS PÅ DIN TIOMÅNADERS DAG!!!

Mamma Jessica

Handla kläder till lillebror och en önskan om att få göra det till Ester också.

Vi var i dagarna och handlade lite kläder till lillebror.
Vi hade ju köpt lite kläder till Ester inför ankomsten. Vi valde medvetet att inte köpa så mycket då vi tänkte att vi kunde handla i efterhand då vi skulle veta hur stor vår bebbe var och även vilket kön det var. Inte alltid så kul med så neutrala kläder. Så med andra ord behövs det fyllas på nu och så ville vi att vissa kläder skulle förbli bara Esters, de är ju minnen om drömmarna och längtan till henne och vi vill spara dem i hennes minneslåda. Några klädesplagg ska lillebror dock få ärva...
Iallafall så var det roligt att handla till lillebror och vi valde blått, grönt, svart och vitt bl.a. Sen såg jag en klänning på en ställning och det högg i hjärtat. Jag ville ju få handla till vår älskade Ester också, hon skulle ju också behöva nya kläder.
Jag vet, det är så här vårt liv är nu, att leva med det dubbla hela tiden. Det som skulle varit, saknaden och längtan efter det som aldrig kan bli. Lyckan och sorgen går hand i hand just nu, lycka över att lillebror växer i mig just nu och sorgen över att Ester inte lever med oss. Men kärleken för dem båda är så stor och alltid med.

Idag har jag pysslat lite med lillebrors kläder och så har jag också pysslat med Esters minneslåda....Mina älskade barn, jag pysslar om/för dem på det sätt jag kan.

Förövrigt har jag idag klippt makens hår, plockat svarta vinbär, promenerat i skogen, tvättat o.s.v.........

Här kommer en bild på Esters minneslåda



Bilder på några av lillebrors kläder, mycket randigt i år ;)







Kram från Jessica fylld av kärlek

Vi har gått in i en ny vecka!

Ja, det låter ju knäppt att jag skriver att vi gått in i en ny vecka på en torsdag, men då det gäller lillebror i magen så har vi det. Vi är nu i v.27, vilket betyder att vi gått 26 hela veckor i graviditeten. Jag kan själv knappt förstå det, att vi gått så långt och samtidigt så känns det så långt kvar. Det är så tärande att vara så orolig, men visst försöker vi njuta också, för det gör man när magen rör sig och man känner av den lille i magen. Då kan vi känna hopp om att han kanske får komma ut levande till oss och leva här på jorden. Igår(onsdag) inhandlade vi de första "lillebrorkläderna" Ja kläder som inte är ärvda utan köpta enbart för Lillebror. Vi har hela tiden känt att även lillebror ska få saker som är köpta bara för honom, som är förknippade med förväntningarna inför hans ankomst. Vi är ju glada för alla de minnen vi har kvar av Ester och alla inköp som bar så mycket förhoppningar och drömmar. Vi vill ha det till båda våra älskade barn. Om lillebror inte får stanna hos oss, har vi egna minnen och saker från just hans tid. Det kan säkert verka märkligt för en del, men för oss som endast har 100% katastrof bakom oss är detta det enda vi har att förhålla oss till. Men skulle vi inte ha hopp och drömmar kvar så skulle vi ju aldrig vara där vi är idag, med en liten bror i magen, så hopp har vi, den går hand i hand med rädslan och ibland väger den ena mer än den andra men de hänger alltid med.

När vi pratar om det där med hand i hand....Så känner jag ofta att när jag får en lyckokänsla över mig så väcks även sorgen, de ligger så nära varandra, hela tiden. Som när jag och älsklingen handlade kläder till vår lille kille. Då kände jag mig glad och hittade en massa fint och så såg jag en klänning och då kom sorgen....Jag vill ju också få gå och handla till Ester. Varje gång jag känner lycka stinger sorgen i mig samtidigt, den ligger under ytan, men jag lät den inte ta över glädjen för att få handla till lillebror, nej men den fanns med...
Men sen hemma så tog jag fram ett klädesplagg som var inköpt till Ester och kramade om och lät tårarna falla, jag måste ge plats för sorgen med, annars spricker jag...

Nu har jag gråtit ut, nu är det dags för glädje igen, jag ska glädjas åt att gå in i en ny vecka...Lillebror växer sig större och starkare.

Jessica med kärlek som svämmar över och med plats för både sorg och glädje

Ester i mina tankar som alltid!!!

Jag har en vän som mist en släkting för bara några dagar sedan. Det gör ont i mig då jag påminns så om min förlust(och då självklart min mans förlust också) Ett liv som avslutas. Jag förstår ju så väl hur det känns och jag tänker på min vän och hela familjen och sänder dem varma tankar och kärlek.

Läste idag om ett barn på 11 månader som avlidigt efter att ha blivit påkörd av en backande husvagn. Så fruktansvärt tragiskt. Jag har så svårt att acceptera att Esters liv avslutades innan hon fick leva den utanför min mage, men hur accepterar man att ens barns liv avslutas på det viset? Det är ju tyvärr så att man inte har ngt val, man kan ju inte förändra det som skett och det är en hemsk insikt. Tänker på det stackars barnet och på dess familj och jag tänker på min älskade Ester, som alltid finns i mina tankar och i mitt hjärta.

Läste idag igenom kort vi fick skickat till oss strax efter att Ester lämnat oss och grät. Grät för att det är som det är och tårarna föll även för de fina ord våra medmänniskor skrivit till oss. Hur de försöker förmedla hur de känner med oss. Jag inser hur maktlösa de måste känt sig, precis som vi, hur svårt de haft med hur de ska formulera sig, vad ska man skriva,?? vad kan man säga???

Idag (Ja igår egentligen då klockan är över 24) har det också fötts ett nytt litet liv till världen. Ett syskon till ett barn i himlen och ett barn på jorden. Det gläder mitt hjärta varje gång ett barn får födas till världen och leva i den. Stort Grattis till min vän och välkommen älskade lilla liv.
Jag hoppas ju så att vår Ester ska få bli storasyster till ett levande barn här på jorden, rädslan är så stor att det inte ska bli så, men vi hoppas och kämpar för det. Jag tror nog att Ester ser till lillebror i magen min.

Ja, Ester är vekligen alltid i mina tankar och nästan allt som sker omkring mig får mig att tänka på henne..Då ett liv lämnar jorden, då ett nytt liv kommer till världen m.m. Det är så helt enkelt att livet alltid kommer att få mig tänka på mitt älskade barn och jag skulle inte vilja ha det på något annat vis.

Hos Ester blommar det för fullt i planteringen nu, äntligen har de små söta lila blommorna slagit ut. Ester vårt hjärta, vår stjärna, vårt allt, hoppas du tycker om din viloplats här på jorden och att du ser ner på den med stolthet. Vi vet att du är med oss, vi tar med dig vart vi än är.

Mitt hjärta är ditt, du lever i mig!!



Vår familjegrav där Esters stoft vilar.

Lillebror!

Jag har ju alltid benämt lillen i magen som Liten och det är lite svårt att vänja sig av med det. Men nu försöker jag att säga lillebror, då vi nu faktiskt vet att det är en lillebror.

Jag skrev i ett tidigare inlägg att jag köpt tyg som jag ska sy filt av, precis som jag gjorde till storasyster Ester och att jag skulle lägga in bild på den sen....Nu kom jag ihåg det och ska lägga in det. Lägger även in lite andra bilder på saker vi köpt till lillebror.

Vi föll ju för temat wild från teddykompaniet (tror jag de heter). Det första inköpet som gjordes till Ester var faktiskt en lejon speldosa från dinglisar från teddykpompaniet. Till lillebror kändes det självklart att det skulle inköpas en egen speldosa därifrån, han får en tiger med en annan melodi. Sedan har vi köpt en mjuk tigerskallra, en likadan som storasyster Ester fick med sig, för att vi tyckte det var fint att få ha ngt likadant som storasyster. Sen ett mysigt gosedjur också.

Fina tigerspeldosan från dinglisar



mjuk mysig filt med giraffer, följer vilda temat ;)



Mjuk tigerskallra




Mysig,len och gosig leopard

Det blev en flicka inlägg 2

När vi tog emot alla blommor och kort som alla beklagade vår sorg så grät jag, jag var berörd över att så många berördes av vår Ester och att de tänkte på oss. Ett starkt minne jag har är att jag sa till min älskade man...-Jag vill inte ha det hrä, jag vill ha grattis kort och blommor med glädjekort. Det gjorde så ont då alla dessa kondolenanser påminde oss om att så här var verkligheten, vår älskade dotter dog. Jag ville ju att verkligheten skulle vara som vi drömt om som det borde ha blivit och som skulle ha blivit om inte en bakterie förstört allt.
När någon dör så skickar man ju blommor och kort där man beklagar sorgen och förstå mig rätt, vi uppskattade det absolut.
Men jag förlorade henne inte bara, jag fick henne också och just den bekräftelsen att få ett sådant kort hade värmt så otroligt mycket. Ett minne av det.
Nu har vi av vänner och släkt verkligen blivit bekräftade som föräldrar och Ester har verkligen blivit bekräftad så vi har underbar människor omkring oss.
Men just att se det där kortet "Det blev en flicka" just det kortet vi inte fick väckte så mycket i mig, saknaden av det som inte fick fortsätta, ett liv, en ljuvlig liten Ester som är så oerhört älskad och saknad.
Så till alla som funnits för oss, ni har gjort så mycket fint och funnits där för oss. Tack!!!

Det blev en flicka!

Jag var häromdagen och skulle handla ett kort att skicka till en vän. Och i kortstället såg jag dessa kort som man ger till de som fått barn.....
Det blev en flicka!!!
Jag fick aldrig ett sådant kort då vi fick Ester :( och det gör ont. Jag hade velat få ett sånt. Men vi fick kondoleanser, blombuketter och kort med beklagar sorgen på. Det kändes såklart jättefint att man tänkte på oss. Men glädjen då? Glädjen vi också kände över att få ett sånt ljuvligt och perfekt flickebarn! Vi var ju också så stolta! Det blev en ficka, för det blev det. En alldeles underbar dotter fick vi och hon finns kvar, i oss, i våra hjärtan, i våra minnen, en familjemedlem som inte får leva med oss men ändå är så med... Ja för oss är hon så tydligt med hela tiden, vi räknar med henne och pratar om henne jämt, hon har en självklar plats i vår familj och framförallt i våra hjärtan. Vår älskade lilla flicka.

Jessica