tvåårsdagen!

Tvåårsdagen intågande har känts av i mig i flera veckor. Jag har haft ångest, varit så ledsen och mina projekt har gått åt skogen. Igår försökte jag att baka en chokladkaka som jag skulle använda till tårtbaket och det sket sig rejält och jag blev bara så ledsen och besviken för jag har aldrig misslyckats med den och jag gav upp för kvällen. Tanken var att jag skulle baka en tidigt på morgonen igen, men jag var helt slut och tänkte att det nog inte är ngn mening att göra det. Jag kände mig värdelös som mamma men bestämde att det fick bli en köpetårta.
När jag vaknade imorse var det disigt och jag vara så ledsen. Men under morgonen började det klarna både vädermässigt men också med alla förberedelser och så.
En tårta inköptes och vi mötte upp mormor (min mamma) och så uppvaktade vi födelsedagsbarnet.
När vi kom till graven stod där två gravljus uppiffade med blommor på och ett rosa troll =0) Jag blev så glad ända in i hjärteroten.
Vi och Esters mormor lämnade presenter, fyllde ballonger med helium och skrev meddelande på och så sjöng vi för Ester och sände upp ballongerna till himlen. De flög ikapp, långt, långt upp tills vi inte längre kunde se dem =0)
Vi satte upp lyktorna för vintern och så spelade vi en sång för Ester "Ett liv" av the real group för den säger allt som vi känner.
Sedan åkte vi hem till oss och fikade, tände Esters tvåårsljus och hennes ljus från namnceremonin och ljusstake. God tårta var det och jag kände en slags frid till slut.
Det blev en fin dag som gav mig en känsla av ro trots allt. En vacker dag och det är ju inte konstigt, det är ju Esters dag.
När vi åkte in till förlossningen dagen då Ester föddes, var det sol och härligt höstväder och jag hade endast en kofta på mig. Förra året var det lite blåsigt, men klarblå himmel och sol. Idag var det underbart och jag har nog aldrig upplevt en vackrare höstdag, helt perfekt helt enkelt.

Älskade Ester, jag kände att du var så närvarande idag och jag hoppas att du blev glad över hur vi firade dig.
GRATTIS! Min vackra prinsessa! Jag älskar dig!

Mamma

Jag önskar....

Jag önskar att vi hade fått mer tid.
Jag önskar att vi hade fått mer minnen
Jag önskar jag hade fler bilder på oss och dig
Mest av allt önskar jag att du var här i livet.
Jag saknar och älskar dig så oerhört Ester.

Mamma

Mitt ljus i livet...

Måste visa det lilla livet som ger så mkt i den stora världen, ja min iallafall
Min lilla gos som lärde sig gå vid 9 1/2 månads ålder men inte vågade fullt ut förrän han var 11 månader. Nu går han mest hela tiden, även utomhus och han skrattar så han kiknar ibland för att han tycker att det är så roligt =0)

En vecka kvar...

En vecka kvar...Till Esters tvåårsdag.
Det gör för ont å tänka på och jag sysselsätter mig hela tiden. Jag motar bort känslan som sliter i mig och vill få mig att lägga mig sängen och bli liten och bara skrika och gråta. Jag vill ha min lilla tjej! Jag vill ha min Ester här hos mig!
En liten tvååring, så go och glad som hennes lillebror är. Jag tror verkligen att hon hade varit en go och glad tjej som hade tyckt om musik för hon älskade det när hon låg i magen och jag "diggade".
Ännu är ingen present inhandlat, eftersom att jag hela tiden springer bort från denna dag. Idag såg jag hur få dgr det är kvar och jag måste ju göra detta. Jag vill ju köpa ngt fint å lämna på hennes grav. Jag vill baka så vi kan ha kalas, men ändå så finns liksom inte orken för det. Jag går omkring med ständigt dåligt samvete. Dåligt samvete för att jag endast orkar se de bilder som hänger uppe på Ester, som vi ser varje dag. Dåligt samvete för att jag inte orkat vara vid graven för att det känns som hjärtat slits ur mig på nytt.
Samtidigt med detta har jag en liten kille som bara veckor efter Esters dag blir ett år och jag orkar just nu knappt glädjas åt det. Men det är som det är. Jag gläds ju åt att få ha Arvid här på hans ettårsdag och jag tror att när Ester fått sin tid och hennes dag passerat så kommer det att lätta, då blir det Arvids tid.

Idag var min lillebror på begravning. Han hade bävat för det och inte vetat om han skulle orka. Jag har hela tiden sagt till honom att det skulle betyda allt för hans väns föräldrar. Han gick och kände att det var "värt" det.
Jag har tänkt så mycket på min lillebrors vän och hans föräldrar och på min lillebror. Min lillebror som i natten var på väg till nattbussen hem och såg att ngn låg på vägen. En svårt misshandlad ung man som visade sig vara en vän. En ung man som inte överlevde. En ung man som fick uppleva sin väns sista stund och inget kunna göra. En ung man som hade hela livet framför sig som blev bestulen sitt liv. Ett föräldrapar som miste sitt enda barn.

Varför måste det finnas våld? Varför måste barn och unga människor dö?
Varför kan vi inte alla leva i frid och må bra och bara dö som gamla?
Jag vill ha den utopin, kan jag få önska mig det?

Ta hand om varandra där ute!

Ännu en ängel...

Fick idag veta att en liten flicka i v.24 gått bort i sin mammas mage :(. Nu går de och väntar på värkar och snart ska de få träffa sin flicka, och det kommer att vara alldeles tyst =´(
Det är så hemskt, under alla tidigare år som våra vänner fått barn så har de just fått barn, alldeles levande och friska. Många har två och tre barn och aldrig har ngt hänt...I sommar fick en annan nära vän en son som nästan strök med då han hade hjärtfel, nu opererades han och allt har gått bra. Och så detta!!! Jag fick också veta av en tredje vän idag att hennes släktings son gick bort under förlossningen :(
Usch!! Barn ska inte få dö, jag blir så arg, jag blir så ledsen och jag avskyr all denna maktlöshet.
Känner mig väldigt ledsen idag.

Tänker på er alla fina barn och alla fina sörjande föräldrar. Kram // Jessica

Val och icke val

Ja, igår var det val och jag gick och röstade. Det var ett svårt val i år då partierna fiskar röster genom att låna varandras ord och infallsvinklar med små förändringar. Det har varit svårt att sålla och försöka se vilka som ligger närmast vad jag tror är bäst för Sverige och min egen familj.
Jag har också småskrattat lite åt sverigedemokraterna för att jag naivt trott att de inte skulle komma in i riksdagen. Det är bara att konstatera att ngt händer i Sverige som vi alla måste reagera på, vi måste få Sverige till ett land där alla kan må bra och känna sig trygga i.

Så till ngt som ockuperar mina tankar mycket mer just nu, nämligen mitt icke val....
Jag vill inte vara en mamma som inte har alla sina barn i livet, jag vill inte behöva sakna henne varje dag men jag fick inte vilja. Mitt barn miste livet och jag miste en del av mig. Vi närmar oss tvåårsdagen och min kropp värker, hjärtat och själen värker och så även mitt huvud av all spänningsvärk :(
Om jag kunde så skulle jag välja att få tillbaka min Ester.

Go natt!

Blogga igen...

Jo, jag tänket att jag nog skulle vilja försöka att blogga igen. Det är mycket man ska hinna med på den lilla tid Arvid inte är vaken =0)
Vi bor inte i det enklaste huset då man har småbarn och hund. På källarvåningen finns toan och badrummet och tvättmaskinen och det är allt annat än barnvänligt där nere och inte så lätt å göra det heller. Så Hänga tvätt och stryka mm gör jag bara då A sover. Att gå på toa är en sak tills som inte är så lätt å göra ;) Nu har vi satt en stor resesäng där nere med leksaker i så att man slipper bryta mitt i för att...ja ni kan ju tänka er ;)
Just nu tycker Molly(vovven)att Arvid är lite småläskig, särskilt när han kommer kutande med den där gåvagnen som låter så och fort kommer han också. Så vi får sära lite på dem genom att vistas i det rum Molly inte är i. Sen tycker ju A att M:s mat/vattenställning är jättekul och spännande så den måste vi också förflytta hela tiden från det rum A är i. Full fart är det med andra ord hela tiden.

Arvid kan gå, men väljer oftast att gå med gåvagnen men vill han ngt väldigt gärna så går han dit utan att tänka, han är för rolig =0)
Det händer massor hela tiden och dessa 11 månader som gått har varit så fantasiska och så händelserika. Tänk nästa månad så räknar vi år =0) Arvid fyller ett år i oktober.

Sommaren har bara svischat förbi känns det som, men massor har ju hänt under den såsom att Arvid började ta sina första steg. I övrigt så har sommaren bjudit på en hel del loppis som poppat upp överallt har det känts som. Jag älskar att gå på loppis, det har jag alltid gjort. I år har jag fyndat så mkt fina och roliga leksaker till Arvid och flera av dem har blivit riktiga favoriter. Fischer Price leksaker för 20 - 40 kr en "sorteringsburk" för 10 kr som Arvid ofta sitter och plockar med med bollar, fyrkanter och trekanter. Jag har fyndat duplo, byggstavar m.m. Jättekul är det. Ska lägga upp lite bilder på de fina fynden jag gjort =0)

Nu är hösten här och Esters tvåårsdag närmar sig den 30 september för två år sedan fick jag upp min älskade lilla tjej i min famn. Jag förtränger årsdagens närmande just nu, det är tungt även om det är "lättare" i år än förra. Men också hägrar en ettårsdag, tänk att jag har fött två fina barn och att vi ska ha två kalas nu på hösten, de blir olika men lika värdefulla.

Jessica

sluta blogga??

Jag har funderingar på att sluta blogga, plocka bort allt jag skrivit och ja, lägga ner. Jag har mkt jag behöver få ur mig och att skriva är en bra metod, men jag hinner liksom inte med. Finns för mkt som jag behöver hinna med och orken finns inte.
Jag har ju dessutom väldigt få läsare och det är ju inte så konstigt då jag inte gett adressen till så många. Sen tänker jag, vem vill läsa om mina tankar och lilla vardag?
jag är helt enkelt inge storbloggare och jag skriver väldigt privat och vill inte att bloggen ska bli så stor och därför inte gett ut adressen...Men vad är då vitsen med att blogga??
Ja, funderingar jag har och som jag ska beslut omkring snart.

Dåliga samvetet

Jag tänker ständigt på Ester och minnen från då vi kom in på förlossningen och tiden där, spelas som en film, om och om igen för mina ögon. Det smärtar och så mkt att jag måste blockera, jag tillåter mig inte att känna efter utan jag stänger av filmen så fort jag känner den där brännande känslan. Det gör så ont och ibland orkar jag inte gråta. Jag orkar inte för jag är så trött. Jag orkar inte för jag orkar inte vara mamman som mist sitt barn, jag vill inte. Jag känner för att bete mig som ett envist barn och stampa och skrika och lägga mig ner och bara vägra....
Jag avskyr denna maktlöshet, att inte kunna ändra på det omöjliga, nämligen döden.
Vänner har blivit gravida på nytt och jag gratulerar. Visst är jag glad för deras skull men det stinger ändå i mitt hjärta. Jag kan inte hjälpa det. Det gör ont att de ska få ännu ett levande barn (för i min värld så får "alla" andra det) Jag känner avundsjuka på de som får/fått alla sina barn levande. Jag vill ju också ha alla mina barn här. Jag skulle ha två barn springandes/krypandes runt mina ben.
Det stinger fortfarande att se gravida, för det är en sån påminnelse om hur jag själv gick i gravidlyckan och hur den totalt och brutalt grusades sönder :´(
Det gör inte mindre ont med tiden, skillnaden är att man inte får/har tiden att känna den. Jag rusar på och många ggr vänder jag sorgen ryggen medvetet, för den gör för ont. Men jag tar mig tid då och då att verkligen känna, jag sitter och tittar och minns. Jag kan titta på videosnutten, där jag gungar Ester i min famn och sjunger vaggvisa, jag klarar bara en kort mening sen tar gråten över. Det är smärtsamt och det känns som jag var där åter, det känns inte alls långt borta.
Tiden läker inga sår, tiden går bara och ger en mindre tid helt enkelt.
Jag vill så gärna göra det där fina fotoalbumet jag har i mitt huvud om Ester. Men det är så tungt, det gör så ont. Det tar på krafterna och jag har inte haft orken och det dåliga samvetet gnager i mig. Varken Ester eller Arvid har ngt fotoalbum...Dåliga samvete sluta jaga mig.

Jessica

På is...

Japp, vi lägger husköp på is. Jag vet, vi har velat fram och tillbaka. Nu kommer räntorna att stiga och det råder olika meningar om hur mkt, om vi skulle bygga så vet vi ju inte vad räntan kommer ligga på när huset väl är klart, det känns för osäkert. Vi har vänt ut och in på oss själva och funderat på alla möjliga scenarion. Vi kom fram till att vi faktiskt bor bra. Om de skulle höja hyran rätt mkt här där vi bor så har vi samma kostnad som de flesta andra, vi bor vääldigt billigt just nu.Så om vi bor kvar, kan vi spara lite mer, byta ut en bil (som verkligen skulle behövas) och även köpa lite möbler och ja det kostar ju att köpa grejer till ett växande barn. Jag kan även vara hemma lite längre då vi inte behöver ta ut så mkt fp...Så vi känner att även om vi hittat en jättehärlig tomt och allt så kommer nog fler chanser och som sagt det är ju ingen brådska med att flytta.
Så nu fortsätter vi att vara hyresgäster...

Jessica

Väntans tider...

Ja, det är mycket sånt nu...
Vi ska ta en massa beslut och sedan är det bara att vänta på att vårt hus ska bli klart och komma..

Det jag väntar mest på just nu är fina Liams syskon. Jag hoppas på att det blir redan imorgon. Tänker på er Sofia, massor av kärlek och kraft till er.

Det är så häftigt att vänta på en förlossning, en person man väntat så länge på ska komma ut och äntligen ska man få se den perfekta lilla varelsen som man bara har känt på insidan och som buffat utåt så världen härute kan se och känna.
Det är alltid speciellt, men för mig är det extra speciellt med syskon till små änglar i himlen. Dessa syskon är efterlängtade på ett helt annat sätt i sina familjer än familjer som fått behålla alla sina barn. Vi är ett gäng mammor på nätet som haft kontakt och dessa mammor är så speciella för mig och jag gråter då de gråter och gläds med dem när de är glada. Jag väntar och längtar efter alla dessa syskon och de syskon som ännu inte flyttat in i magen på sina speciella mammor.
Det måste gå bra för oss alla, vi har haft nog med sorg.

Här kommer en bild på mina älskade barn

Tvära kast!

Oj, oj, oj här hemma är det tvära kast, ena dagen ska vi bygga hus och nästa så ska vi det inte. Men de senaste dagarna lutar det faktiskt till att vi bygger vårt nya hem trots allt. Läskigt är det och mycket pengar att låna. Jag är livrädd att vi ska få problem med bygget och att vi ska känna att det är övermäktigt. Vi känner dock att läget nog aldrig blir bättre, varken ekonomiskt eller tidsmässigt. En del spår att huspriserna kan gå ner, andra att de stannar upp, finansinspektionen vill ändra så att man max får låna 70-90% vilket det blir vet man alltså inte idag. Det betyder att går det igenom och huspriserna i Stockholm "endast" stannar av så kommer inte vi att ha råd att köpa hus på många år. Det är dock husbrist i Stockholm och jag tvivlar på att huspriserna kommer att stanna av särskilt länge, men det är min teori. Vi har också hittat en fin tomt i ett mysigt område där vi verkligen se oss själva bo. Så nu räknar och räknar vi och tittar runt.

Ngt som inte alls kommer särskilt lägligt är ett annat inköp vi måste göra...Nämligen en ny madrass till mig, jag har så fruktansvärt ont i ryggen och har haft väldigt länge och det är värst om morgonen så madrassen jag har nu är ju inte bra och jag kan inte gå och ha så här ont. Så i dag ska vi köpa en ny madrass till mig och så ska jag ligga på spikmatta och så behöver jag börja träna upp mag och ryggmuskler.

Håll tummarna åt oss nu att vi får lån och att vi lyckas bygga ett hus som inte kommer att kosta oss allt för mkt att bo i.

Jessica

Det blir nog så...

att vi får lägga husplanerna på is, vi får säga upp reservationen på tomten och vänta. Vi har inte råd men framförallt så har vi inte energin. Det var bara ett ögonblick sedan vi förlorade Ester och vi har levt i sorg, vi har väntat på lilla Arvid och det var 9 tuffa månader och även då han kommit levande ut till oss så var rädslan ändå stor att vi inte skulle få behålla honom. Vi har helt enkelt inte orken att dra ett sånt stort projekt som att bygga ett nytt hus och anlägga trädgård från start. Arvid förtjänar två pigga föräldrar som orkar med. Vi får hoppas att vi med tiden kan få vårt egna hus, vi ska iallafall flytta om några år, det har vi bestämt. Det känns iallafall skönt att ha bestämt sig och jag känner mig lugnare inombords.

Frid åt alla, kram Jessica

Jag behöver mer tid

Ja, vi går ju i tankar på att bygga hus, men ekonomin är ganska begränsad och ja vad säger man vi får helt enkelt välja ett enklare hus. Älvsbyhus är prisvärda och ngt vi skulle ha råd med, men så ska de vara med på kalla fakta och många har råkat illa ut, så hmm nej vi vågar inte..Funderar på alternativ och söker vidare. Vi som beställt en geoteknisk undersökning på tomten vi reserverat en undersökning som inte alls är gratis på långa vägar :(
Smålandsvillan verkar också ha prisvärda hus, men de har ju varit nära konkurs senast 2009, vågar man? Vet ingen som har erfarenhet av dem heller. Hjälp vad läskigt detta känns, det är ju så mkt pengar, tänk om man hamnar i skiten ekonomiskt?
Tänk om vi måste ge upp denna dröm? Då har vi slängt pengar i sjön. Jäkla skit. Inte har man mycket tid för att leta, ringa runt och fundera heller med en liten som behöver så mkt av vår tid. Det är ju mkt honom vi tänker på. Vi vill bo bra, i bra område, där han kan hitta lekkamrater och ha nära till dem och sedan få en bra förskola och skola.

Jag hinner inte med allt känner jag. Jag skulle också behöva mer tid för att få verkligen minnas och tänka på Ester. Jag har fortfarande inte gjort hennes minnesalbum som jag så gärna vill göra. Men jag får så korta upphuggna stunder p dagarna och på kvällarna somnar lillen så sent och jag är liksom lite för trött och har även annat jag "måste" hinna. Jag behöver få blogga av mig, jag behöver få bara sitta och glo.....
Jag har inte heller påbörjat ngt album till lillskrutt och inte antecknat alla hans framsteg som jag från början tänkt och jag har redan glömt massor :(
Det är bara att inse att jag hinner inte allt som jag skulle vilja och får välja bort en del. Å andra sidan jag har inget album där det står när jag kunde allt och så och jag klarar mig fint ;) Lite kommer jag ju ihåg och kan föra in. Jag får vara glad över att jag fotat en del första gångs saker och har datum på dem.
Jag måste ta tag i att börja med album snart..Men just nu så är det ju hus som är prio för snart kommer mäklaren vara på oss och att köpa tomten och så och vi behöver veta vilket hus vi ska ha.
Åh vad jag önskar att ngn kunde säga vad som komma skall och säga vad som blir bäst ekonomiskt, att vi bara kan hitta drömhuset till ett bra pris.
Kan jag inte få lite mer timmar så jag kan göra alla album mm...
Jösses vilka stora önskemål jag har, men jag tycker fasen jag kan vi lite igenom, då den största önskan jag har aldrig kommer att slå in nämligen att få min Ester tillbaka :(

Ha det bra ute i livet...kram från en grubblande Jessica

hus, eller inte hus, vad för slags hus, tomt?? geotekninska undersökningar mm..

Hjälp!!!
Idag har vi tittat på ett befintligt hus och det var inte alls ngt för oss och sen på tomt.
Det fanns flera tomter och alla sina fördelar och nackdelar. Den som hade det läget vi gillade bäst var de osäkra på själva marken och rådde oss att göra en geoteknisk undersökning av så de kan se hur långt ner det är till berg för att påla upp huset med...Den undersökningen får vi ju bekosta själva och tänk om det då visar sig bli alltför kostsamt? Men ändå var det verkligen så när vi stod där på tomten att åh här ska vi blicka ut sen....Ja så den tomten har vi reserverat, vi fick också ha en reservtomt utifall att det efter undersökningen visar sig kosta för mkt att påla....Men då har vi slängt massor av pengar i sjön känns det som...
Nu kollar vi på firmor som pålar och kan göra undersökningar och så kollar vi på olika hus och planritningar och huvet bara snurrar och det känns skitläskigt!
Nu är jag så jäkla trött så jag måste gå och lägga mig.
Kram på er som orkar läsa min blogg

Jag har fastnat...

....för digtal scrapbooking!
Det är jättekul och man kan göra såå mkt fint.
Jag är inte jättehaj på det och det finns så mkt finesser i programmet som jag inte kan, men man lär sig väl på vägen..
Tanken är att jag ska beställa en fotobok med det jag gjort sen och jag tror att det kommer att bli super. Nu ska jag äntligen göra den där fina boken om Ester som jag så länge tänkt göra. Jag har gjort ett par stycken, men det tar lite tid.
Jag ska lägga in det här så fort jag kan.

Dagarna de går, nästa vecka firar jag och maken 14 som par (7 år som gifta i sommar) och på samma dag blir lillparveln 6 månader...jösses så tiden springer.
Jag och maken går och funderar på att köpa hus, men är det rätt tid och bla, bla, bla, jag blir alldeles snurrig i huvudet av allt funderande.
Ooops nu vaknade lillprinsen, forts kommer....

Namnsdag

Idag är det namnsdag för det vackraste namn jag vet och det betyder att den vackraste lilla flicka jag vet har namnsdag, min Ester!
Idag har jag ändå lite bättre. jag har gråtit ut ett par dgr då sorgen känts extra tung. Jag tror att det är så mkt den senaste tiden som liksom dragit upp den där taggtråden i hjärtat så jag blödit lite extra mycket. Lillebror har döpts och det är stort och ngt jag hade sett fram emot att få göra med Ester, jag gick ju och planerade det där mot slutet av graviditeten med henne. Så fick vi aldrig döpa henne. Igår skulle hon ha blivit 1 1/2 igår och så idag namnsdagen.
Idag satte vi små liljor i gravrabatten och rensade upp lite + att hon fick lite rosa rosor som matchade hennes rosa kanin. Idag kunde jag finna en viss ro av att få göra lite fint för henne.

Annars har denna dag gått alldeles för fort känner jag. Jag behöver mer timmar på dygnet.

Nu ska jag göra iordning mig för att gå och lägg mig, så jag orkar medmorgondagen =0)
Kram på er därute i cybern

Vår lilla Sessa!

Idag skulle Ester vara 1 1/2 år gammal. Undrar om hon skulle haft kvar sina lockar?
Undrar hur hon skulle dofta? Hur skulle hennes fina små händer kännas? Skulle hon klappa mig gosigt på kinderna, som hennes lillebror gör?
Så mycket undringar, så mycket som jag saknar och önskar att jag fick uppleva med henne.
Kommer det alltid att göra så här helvetiskt ont?
Jag vill inte vara en mamma med ett barn i himlen, jag vill ha dem på jorden, att få visa min kärlek och känna dem fysiskt. Jag vill inte vara en mamma som mist sitt barn.

FAN! FAN! FAN!

sorgen......

Sorgen drog ner mig djupt ikväll. Den ligger alltid där och lurar och många ggr trycker jag ner den, för jag orkar inte alltid. Ikväll behövde den få sin tid och komma upp till ytan.
Jag tror att för någon som inte fått uppleva en sådan fruktansvärd förlust, är det väldigt svårt att förstå...Svårt att förstå att jag är lycklig men samtidigt så otroligt ledsen. Jag är lycklig för att jag fick Ester och jag är lycklig för att vi har fått Arvid, det är jag lycklig för varje stund..Men det betyder inte att jag inte samtidigt är väldigt ledsen.
Jag har fått höra att jag verkar må så bra och ja, det gör jag, jag mår så bra som jag kan göra i livet med den sorg jag bär på. Jag är lycklig och ledsen på samma gång. Men jag visar inte den sorg som bränner inombords. När jag får min egna tid så är det så mkt som jag ska hinna med, som att blogga och sköta om mig och i det innefattar också att sköta om sorgen i mig, det är ju faktiskt en del av mig. Som ikväll då har jag tittat på minnesfilmen jag gjort för Ester och lyssnat på hennes hjärtljud och gråtit..för det gör så fruktansvärt ont.

Jag är fruktansvärt tacksam för att vi har älskade lilla Arvid hos oss, det går inte att beskriva, precis som jag inte kan beskriva hur ont det gör att inte ha Ester hos oss.

Låt mig få gråta, det gör ju så ont :´(

Babysim

Jag velade länge innan jag anmälde Arvid till babysim, så länge att vi faktiskt missade en runda. Men det känns som att det var bra tid å börja, när vi väl gjorde det. Jag avskyr badhus och känner mig inte bekväm med att byta om eller duscha näck inför folk. Inte blir det bättre i.o.m att jag är kraftigt överviktig. Men Arvid har fullkomligt älskat att bada i sin balja och vill leka med vattnet då vi står vi diskhon, så jag ville att han skulle få gå på babysim. Så jag går obekväm in och byter om och har mig, men i bassängen är allt bortblåst och jag njuter av att se hur vår lilla kille njuter och har kul i vattnet.
Jag tänker faktiskt bjuda på en bild t.o.m. =0)